Twit-twit
Моите twitter публикации. Можете да намерите още на tsvetkoff.
8 MB RAM – това не е памет! Тoва е склероза!
Македонските учени най-накрая са разгадали сигналите на светофарите.
“Златното правило за инвестиране: Никога не купувайте акции за сума по-голяма, отколкото очаквате да изгубите в казиното.”
Помниш ли бясното куче от кварталa? Аз го ухапах!
- Кога един мъж развива най-голяма скорост: когато бяга след жена или за бутилка? - Когато с бутилка бяга от жената!
На хладилника в студентското общежитие била изядена даже лампичката.
Да се пие по чаша червено вино се счита за полезно. Днес направих седем полезни неща.
- Вземи се в ръце! – Не мога. Гнуслив съм.
Тялото ни се състои повече от 70 % течности, затова се налага непрекъснато да се пие, да се пие, да се пие…
Рано пиле… живее далече от офиса.
@_viliyana Аз съм красива и здрава, защото раста в пеницилинова среда – мухльо до мухльо!
“Не плачи, момченце мило, ето давам ти лепило.”
Батето: “Уредил съм да лобират пред Б .Борисов да слее Св. Валентин и Трифон Зарезан. Така от всеки салкъм ще растат и по две кебапчета”
Имам чувството, че София все едно е в Африка! Всеки снеговалеж е медийно събитие!
ПРЕЖИВЯХ кризата 1997,проблем 2000,епидемията от луда крава, птичия грип,свинския грип,кризата 2009, зимата 2009-2010. 2012 ми е през к*р@!
Едни разправят, че хората са произлезли от маймуните, други, че от водата, а трети вече спят пияни.
-С колко мъже си била? -Не, ще ми се сърдиш. -Не, няма. -Добре – седем. -В смисъл – аз съм седмия? -Не, ти си четвъртия.
- Има ли нещо за пиене? – Вода. – Нещо по-твърдо? – Лед.
Алкохол – това е преобразовател на душевната болка в главоболие.
Най-после срещнах жената, която ми каза заветните думи, които съм чакал да чуя през целия си живот: “Моят баща има магазин за алкохол.”
Най-популярните игри във #fb (Mafia Wars & Farmville) са показателни за народопсихологията ни-селяни и мутри. То едното не изключва другото.
Малък съвет.Сложете на служебния телефон мелодията на Queen”We are the champions” Шефът ще е доволен,а ти ще знаеш,че звъни някакъв педер@ст
Assville (Дупница), Angrydogsville (Злокучене), Cave (Пещера), Hot Chili Ford (Лютиброд), Lower Bathroom (Долна Баня), Upper Dicksville (Горно Уйно), Marketplace (Пазарджик), Noiseville (Шумен), Steam Boiler(Котел), Unlimited Village (Безмер), Eatalot (Ямбол), Plumville (Сливен)
Ех, “Аватар! Ех, 3D! Искате истинско 3D, отидете на театър!
“Ако успееш да разсмееш една жена, тя вече е наполовина твоя.” //Дам, остава да си богат, красив и умен.
- Кое е най-тъжното място на Земята? – Работното!
Терминът “черна дупка” не е политкоректен, предлага се да се замени с “афроотверстие”.
Какво би казал Терминатор, ако беше шоп: “Па ша дода!”
Кратка обява: Правя от момчета мъже и от момичета жени. Индивидуален подход. Гарантиран резултат.
Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!! Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт.
Германия има 3 национални катастрофи. Първа световна война, Втора световна война и гола на Лечков на Световното в САЩ’94.
Искам всичката бира на света, най-хубавата жена и чат-пат някоя друга.
- Ще кажеш ли “Не на алкохола”? – На алкохола? Не!
Съквартиранта ми пиян на мотика: “Добре съм, добре съм, не съм пиян…” Е*аси хората. Аз пък като съм трезвен не ми е добре…
Пламен: “Българите сме зле урбанизирани селяни!”
Мобилен телефон – техническо средство, позволяващо любимата мелодия да се превърне в омразна.
Компютърът ми е пред емоционален срив. Свил се е под бюрото и само скимти…
За какво ми е да търся моята половинка? За да стана 1,5 ли?
Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн.
- Иване, не се плези, че ще се разболееш. – От какво ще се разболея? – От рязка болка в челюстта и сътресение на мозъка.
@elidda Вълчо срещнал Лиса, казал ѝ: Здрасти, рижаво курво. Тя отвърнала: 1во не съм рижава, а светъл кестен и 2ро не съм курва, а общитетлна.
Животът ни е тъжен…затова пък заплатата е смешна!
По-добре корем от биричка, отколкото гърбица от работа!
Въобще никога не ревнувам… Направо стрелям!
“Без съмнение бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.” – Дейв Бери
За разлика от жената… бирата не е отказала на никой мъж…
Диплома – документ, потвърждаващ, че сте имали потенциалната възможност нещо да научите.
Нелегалните емигранти винаги са били проблем в Америка. Попитайте, който и да е индианец.
Ако Бог е жена… не само, че ще отида в Ада, но и никога няма да разбера защо…
Горе главата, дори и да е празна!
Падне ли ви пердето пред очите, внимавайте след малко да не ви падне и корниза на главата.
Секса са го измислили гърците! Римляните са го подобрили. Добавили са жената.
Това не е целулит, това е антикризисен запас!
Гадно е да намериш червей в ябълката… ама още по-гадно е да намериш половин.
“Не е важно, че хората хвърлят камъни по теб. Важно е дали с тях градиш стени или мостове.” Лично аз ги връщам обратно…
Когато ти е тъжно… ако те боли… ако си с разбито сърце… ела при мен… аз продавам салфетки!
Късметчето ми от баницата на нова година е “пари”. Бих казал “Дай, Боже, всекиму!”, но няма… страхувам се от инфлация.
Вярата в справедливостта намалява с всяка заплата…
Поверие: Ако човек си слага лявата ръка на Alt+Tab, когато отивате при него, то най-вероятно той крие нещо.
-В Япония работим по 8 ч, 2 за себе си, 2 за императора, 4 за Япония. - У България бачкаме по 2 ч, щото нямаме император и не ни дреме за Япония.
От две злини винаги избирам по-младата и по-симпатичната…
Канибалите са обявили гладната стачка. Наскоро един от тях се натровил със силикон.
Признак, че човек вече е порастнал: Когато спреш да се чувстваш яко като прецакаш нещата…
- Кой си ти? – Нинджа. – А защо си толкова бавен? – Костенурка-нинджа съм.
Студент към съквартиранта си: – Защо плачеш? – Тъжна е книгата… – Коя книга е? – Бюджетно счетоводство…
Пепеляшка: – Обувчицата ми стана, кога е сватбата? Принца: – Това беше полуфинала. Сега ще мерим сутиен.
Думата “Не” си остава все още най-доброто противозачатъчно средство.
Ако кравата се храни с какао, а доилния апарат се включи към казана за ракия, кравата ще започне да дава “Бейлис”…
Обаждане в компютърната поддръжка: – Беше зле, стана още по-зле. Направете така, че пак да е зле.
*Аз: Утре какво ще правиш? *Ц.Т. :На секс туризъм съм. *Аз: Няма да си в града значи? *Ц.Т.: Не, туризмът ще идва тук.
Каква е разликата между порядъчните и непорядъчните момичета? С порядъчно момиче никога не знаеш колко ще ти струва вечерта!
Нищо чудно, че в древността са принасяли в жертва девици. Не са били глупави, че да жертват тези, които пускат!
Тълкуване на думата “НИЩО” на женски език: Затишие пред буря. В действителност означава “НЕЩО”. Спор започващ с “НИЩО” обикновенно завършва с “ДОБРЕ”.
Не мога да мисля, защото съм влюбен. Не мога да ям, защото съм влюбен. Не мога да спя, защото съм гладен…
Световната боксова асоциация реши за повишаване на зрелището на срещите да въведе 2 нови правила:помощ от публиката и обаждане на приятел.
- Какво ще искате? – Загорка. – 18 години имате ли? – Не. – Ми тогава? – Еми тогава Шуменско.
Връх на упоритостта: да въвеждаш грешна парола, докато компютърът се съгласи.
Внимание! Употребата на дезодорант не ви освобождава от задължението да се къпете.
Лошо е да си разстроен, ама по-лошо е да си разстроен и с кашлица.
Ако планината не отива при Мохамед, значи тревата е била слаба.
Генните инженери най-сетне успяха да кръстосат зеленчук с животно и получиха пиле с картофи.
@nad_plamenova “Фандъкова като почисти, може ли и да сготви?” just bitchin’ (за снега, за София, за кметицата)
Винаги съм искал тате да е пластичен хирург. Ако беше така това щеше да ми разшири таргет групата по отношение на гаджетата ми с пъти…
В началото момичетата се интересуват от кукли, а момчетата от коли. После обратното…
Реалност се нарича онзи неприятен промеждутък между две пиянства…
Уважавам хората с различно мнение… но нямам намерение да ги търпя!
Life sucks, job sucks and the wife doesn’t…
Демокрацията ни дава свобода на избор…например между Pepsi и Coca-Cola.
Алкохолът не решавал проблемите… то и млякото не решава проблемите ама никой не го e споменавал това.
Ако ти стигат парите, значи не ти стига въображението!
Защо Стиви Уондър като пее се клати наляво-надясно, а Рей Чарлс се клати напред-назад? >> За да не си удрят главите като пеят в дует!
Ето затова живея. За сладките мигове на доброволна алкохолна интоксикация. 
Изчезвам. Лека вечер! #cheers
- Колко вида бира имате? – Не знам. – Горе-долу? – Нали Ви казах, не знам! – Е, поне грубо.. – Грубо? Ба ли маа му…
Инициатива “Ако си пил, СЛЕЗ! Искам и аз да играя кючек на масата!”
Акъл и цикъл не дойдат ли навреме – не ги чакай!
По-добре на колене в бара, отколкото прав в кухнята!
- Колко човека работят във вашия офис? – С началника – двайсет и пет. – А без началника? – Без него… нито един.
В детската градина децата броят. Стоянчо: Едно, две, три, четири… Гошко: пет, шест, седем, осем… Иванчо: девет, десет, вале, дама, поп
Щастието не е нищо повече от добро здраве и слаба памет.
Найс
Много ми хареса даже статията! Веднага удрям bookmark!