Kenny Chesney- She Thinks My Tractor’s Sexy

Смях се със сълзи, заклевам се.

! Спешъл тенкс ту Коко Янакиев за мат’риала. Наздраве, Коко! !

Plowing these fields in the hot summer sun
Over by the gate lordy here she comes
With a basket full of chicken and a big cold jug of sweet tea
I make a little room and she climbs on up
Open up a throttle and stir a little dust
Just look at her face she ain’t a foolin me

She thinks my tractor’s sexy
It really turns her on
She’s always staring at me
While I’m chuggin along
She likes the way it’s pullin’ while we’re tillin’ up the land
She’s even kind of crazy ’bout my farmer’s tan
She’s the only one who really understands what gets me
She thinks my tractor’s sexy

Всеобщ закон за студентите

„На студента му се случва винаги най-лошото“

снимка: галерията на Facebook страницата „Студентски живот“

I.Закони за изпитите:

1.Винаги се пада този въпрос, който знаеш най-малко.
2.Ако се падне въпрос, който знаем, то се оказва че го знаем недостатъчно.
3.Колкото по-готино е на студента през семестъра, толкова е по-гадна сесията.
4.Винаги, когато отидеш на лекция се оказва че професора е болен.
5.А ако случайно има лекция, то тя е продължение от предната, а ако не е така, то се оказва че е съвсем маловажна, а ако не е маловажна, то професора мънка и не се чува от последните редове.
6.Винаги препоръчваните учебници липсват от библиотеката. Ако ги има, то падаме на точно тези, на които страниците са откъснати за пищови.
7.Винаги отиваме на датата за изпит точно когато има най-много хора на него.
8.Ако няма много хора на изпита, то професора е ядосан и къса безогледно.
9.Колкото повече влачиш един изпит, толкова по-трудно се взима.
10.Винаги в нощта преди изпита съседите правят купон.
11.Винаги на изпит се оказва, че сме си забравили писалката, а ако сме си я взели, то тя точно тогава спира да пише.
12.Пищова, който ни трябва винаги най-трудно се намира.
13.Професора се върти около теб точно когато трябва да препишеш.
14.В един чертеж винаги има пропуски.
15.Лятната сесия е винаги извънредно гореща.
16.Винаги в последния ден се разбира, че си учил по грешен конспект.
17.Курсовата работа не може да се отпечатa на принтер, точно когато всичко е готово, а остават 12 часа до предаването й.
18.Ако студентите си избират темите за курсовите работи, то те избират най-неподходящата тема.
19.Датите за изпити са винаги най-неудобните.
20.Копютъра се чупи точно когато трябва най-много.

II.Закони за общежитията.

Животът е твърде кратък да работиш грешната работа (4 картинки)

Креативна реклама на jobsintown.de

Последни думи

Последните думи на:
…учителката по биология: „Не се плашете деца, тази змия не е отровна“

…танкиста: „Няма начин да уцели!“

…тъщата: „А перилата на балкона нали са поправени?“

…склеротика: „Колко приспивателни взех – 4 или 5?“

…героя: „Отивам първи!!“

…тираджията: „Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!“

…бензинджията: „Тук не се пуши!“

…Джон Кенеди: „Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?“

…алпиниста: „Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!“

…електротехника: „А този кабел пък какъв е?“

…съпруга: „А тази супа защо има такъв вкус?“

…шефа: „Какъв оригинален подарък – запалка във формата на пистолет!“

…сапьора: „Червената или синята?“

…месаря: „Хвърли ми ей онзи нож!“

…автоинструктора: „А сега опитайте сами…“

…пощальона: „Какво сладко кученце!“

…охранител на заведение: „Само през трупа ми!!“

Туризъма на село

снимка: e-vestik.com

—

Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с исглед накъмто барата – два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо – един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане
Закуска – пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет – пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера – яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно – два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Студентски неволи

Професор седи в стола, идва студент и сяда на неговата маса.

Професорът: Птица и свиня не могат да седят на едно място.

Студентът: Тогава аз отлитам.

Професорът се ядосал много и решил да го скъса на изпита. В деня на изпита студентът отговаря за отличен. Накрая професорът попитал:

Професорът:  Вървиш си по улицата и пред теб две торби – едната с акъл другата с пари ти коя ще вземеш?

Студентът: Тази с парите.

Професорът: Аз бих взел тази с акъла.

Студентът: Кой какво си няма – това иска.

Професорът се ядосал много, взел му книжката и написал вътре „Говедо“. Студентът я взима без да я отваря и си излиза, но се минали 2 минути и студентът влиза отново и казва на професора:

- Извинете, г-н професоре, тук само сте се подписали, не сте ми написали оценка.

Игра: Познай логото!

Наистина доброто лого може да бъде разпознато дори ако виждате само малка част от него. Пробвайте!

Отговор

Отговор

Отговор

Любими от микроблога 5

Любими от микроблога 5: Бисерите продължават

acnapyx: Жената има само една G, докато iPhone – цели 3G!

cruzz16: Пуфтейки, щъркелът замижа от лютата чушка, хлъцна и бавно долетя при сьомгите. [има всички букви от азбуката ]

acnapyx: При вас няма криза?! Ей сега идваме!!!

sertys: леле, тия катетата от Бягство към победата са ми любимки. ще убия човек и ще си го пост-на в блог-а, ама съм подписал документи и ще се взривя. [ъмм... аз нищо не разбрах]

joronedelchev: Пожелавам на всички домакини козунаците им да бухнат като прическата на Евгени Минчев.

m1L3na: Плитките реки вдигат повече шум от дълбоките…така е и с плиткоумните жени. 

Да се позабавляваме в супермаркета

Винаги съм намирал обикалянето по магазините и товаренето на купища нужни и ненужни стоки за крайно отегчително, но от следващия път мисля да променя това. Стискайте палци да не ям бой.

Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различните хора, докато не те гледат.

Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути. BUZZ!!!

Направи следа с доматен сос по пода, водеща към тоалетните.

Отиди при служител и му кажи с официален тон: “Код 3 в домашни потреби” и виж какво става.

Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и кажи на другите купувачи, че ще ги поканиш само, ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.

Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай: “Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?”

Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало докато си бъркаш в носа.

Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на “Невъзможна мисия”.

В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.

Скрий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях, викай: “Вземи мен! Вземи МE!”

Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза и крещи: “НЕ! НЕ! Пак тези гласове!”

Отиди в пробната и извикай наистина високо… ”Ей! Тука е свършила тоалетната хартия!”.

Из дневинка на терорист в Русия

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.

Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.

Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.

Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.

Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.

Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.

Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.

Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.

Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.

Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.

Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин…

Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.

Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!